Nasza umiejętność słuchania jest podstawą zrozumienia drugiego; jeśli słuchanie jest autentyczne, zawiera w sobie subtelną cechę „neutralności”, która pozwala nam nigdy nie czuć się „atakowanym”, bez względu na to, co druga osoba wyraża wobec nas.
Co jest prawdopodobnie łatwiejsze do powiedzenia niż do zrobienia, zwłaszcza gdy mówimy o parze i bardziej znaczących związkach w ogóle: prawie zawsze, w rzeczywistości, jeśli dostrzegamy skargę, szczególnie nieprzyjemną uwagę, która dotyka delikatnej kwestii, jakoś czuje się zraniony. I od tego momentu zaczyna się reakcja obronna : nie słuchamy już drugiego, ale skupieni na tym bólu lub dyskomforcie wycofujemy się i zamykamy w sobie.
To prawda, doświadczenia czynią nas silniejszymi, ale przeszłość może pozostawić nam rany - nie do końca lub wcale nie opracowane, zagojone - które reaktywują się, gdy napotykają sytuacje, słowa, doznania, które w jakiś sposób cofają je w czasie. Może się więc zdarzyć, że np. Żona, wychodząc z domu, powie do męża: „upewnij się, że dzieci jadą obiad przed wyjściem na koncert”, a on zirytowany odpowiada: „Przestań zachowywać się jak moja mama”.
Połączenie między dwiema sytuacjami, różnie usytuowanymi w czasie, przestrzeni i obiekcie, może komuś wydawać się nieistniejące. I rzeczywiście tak jest. Ale w rzeczywistości mąż - nawet jeśli nieświadomie - zareagował wyczuciem w słowach partnera być może tonu kontroli i ukierunkowania, być może tła myśli o niezdolności skierowanej do niego, krótko mówiąc, „czegoś”, co smakowało tak samo jak to, co nieprzyjemnie przekazał mu swoją matkę.
Przeczytaj: Poczucie prawdziwej miłości wyjaśnione przez Małego Księcia
Słuchanie bez defensywy jest jednym z kamieni węgielnych Metody opracowanej przez znanego amerykańskiego psychologa Johna Gottmana; nie jest to łatwe, ale jest dobra wiadomość: możesz się nauczyć, jak to zrobić.
Sztuczki, aby nauczyć się słuchać bez obrony
Pierwszy prawdziwy , podważając krokiem w tym kierunku jest zdolność do rozpoznawania emocji, które pojawiają się i je uspokoić. Jeśli to może pomóc, policzenie do 100 jest również w porządku, ale przede wszystkim ważne jest, aby mieć precyzyjny zamiar zmiany rozmiaru, przeniesienia emocji, które nagle wybuchają w ich właściwej pozycji : w tle. W przeciwnym razie będą przeszkadzać w słuchaniu i ostatecznie będą rządzić interakcją, skłaniając nas również do robienia lub mówienia rzeczy, o których nie myśli się.
Pomocne może być zapisanie w notatniku, kartce papieru tego, co mówi twój partner lub ukochana osoba : ta mała strategia, zdaniem Gottmana, daje cztery korzyści. Ułatwia słuchanie, zwracanie uwagi na ból, zmęczenie drugiego; daje możliwość zrozumienia tego. Pomaga zapamiętać dokładnie to, co zostało powiedziane, bez możliwych „odchyleń” pamięci. Pozwala na dokładniejszą refleksję i reagowanie. Pamiętaj, że komunikacja jest przemianą czasu: wtedy nadejdzie Twoja kolej, aby mówić i odpowiadać.
Przeczytaj także: Empatia: jak naprawdę słuchać innych
Wreszcie: podczas dyskusji, nieporozumienia, pojawia się tendencja do okopania się na swoich pozycjach obronno-reaktywnych i zapominania o miłości, uczuciu, które darzy drugiego. W tym momencie istnieje tylko samoobrona i ewentualnie kontratak. Jest to pułapka, z której trzeba się wydostać: właśnie w czasie kłótni lub trudności trzeba dobrowolnie pamiętać o miłości. Tkliwość. Wszystko to jednoczy. Piękne chwile. Wartości. Pamiętając, jak to wszystko jest o wiele, znacznie ważniejsze niż dyskusja i rany, które powracają z przeszłości.
